Дорогой дневник! А использую-ка я тебя по назначению х)

[Minoo0]

На этот пост меня вдохновило то, что я полазила во всяких психологических сообществах.
Почти всю жизнь я страдала комплексом отличницы. На самом деле это хороший комплекс, пока он съест тебя изнутри. С ним надо дружить.
Нет, я не была отличницей в школе или в институте, я была скорее таким крепким среднячком и всегда выезжала на том, что умею нравиться людям.
Я буквально выеживалась, чтобы быть такой идеальной во всем и для всех. Где-то лет с 14, я вставала в 6 утра и начинала наводить марафет. Внешне я была такая -картинка.
Затем, я обязательно читала, какую-нибудь заумную книжку. Обязательно делала зарядку. Всевозможными способами расширяла кругозор.

Казалось бы, а что в этом плохого? А косяк заключался в том, что я делала это не для себя, мотивом моим было то, что я всеми правдами и неправдами прокачивала себя,чтобы нравиться другим людям.
Одноклассникам, друзьям, учителям, родителям, соседям и т.д. Но не себе. С самой собой у меня были не лады. Так получилось, что с самого раннего детства я была предоставлена самой себе.
Родителей я не видела, один родитель ушел из семьи, другой пахал на трех работах, чтобы обеспечить, уже не полную семью. Зато у меня была бабушка, которая любила меня извращенной любовью.
Она вечно унижала меня, лезла в мое личное пространство - рылась в моем столе, рюкзаке, подслушивала телефонные разговоры, читала мои письма и т.д. Я знала это и всегда была на стреме.
То есть, я даже с близкими друзьями была очень правильной. Потому что у меня была потребность нравиться всем, делать все правильно и не косячить, т.к. это смерти подобно. Я же блин, должна быть идеальной.
А почему? Мой детский, затем подростковый, а затем юный мозг думал, что только такой меня будут любить, а следовательно не будут обижать и не бросят и я буду хоть кому-то нужна. Мне нужно было угождать всем, таким образом я могла манипулировать людьми и их симпатией ко мне. Это звучит отвратно, но таким образом я защищалась от внешнего мира. О том, чтобы вынуть палку из *опы и быть самой собой, никакой речи не было.

В 23 года - я дошла до точки кипения. У меня случился психоз. Штука это довольно не приятная, которая устроила мне очень много проблем во всех сферах жизни. Если все время жить "правильно", так как нужно и так как тебе говорят другие, начинается бунт внутреннего я. Бессмысленный и беспощадный Я возненавидела всех, а больше всего себя. Я начала чуть ли не буквально бросаться на окружающих меня людей (хотя я понимала, что они то вообще не причем в косяках моего восприятия) То что со мной начало твориться описывать не буду, но это был настоящий адский ад.

Я даже взяла таблетки, которые мне прописал психотерапевт, дождалась когда дома буду одна и села решать. Жить мне или нет. Потому что всю свою сознательную жизнь, я даже не знала, что такое жизнь.
Если совсем объективно, то я просто жила в каком-то добровольном рабстве, при чем ни у кого-то, а у какой-то своей иллюзии. Так вот сижу я такая, смотрю на пузырек и думаю о том, что я ни черта не понимаю в этой жизни.
Что вся моя жизнь это какой-то неипический бред и что менять что-либо уже поздно, т.к. психика уже очень сильно поломатая.
Спас меня все таки мой злоипучий эгоизм и интерес, а что же будет дальше? Ведь, я фактически родилась заново. Это был резкий поворот в моей жизни. Я сменила круг общения, потому что некоторые мои друзья решили, что с психами им лучше не иметь дел, учеба в институте полетела в трубу, а личная жизнь - отдельная песень. Тогда я встретила "мужчину своей мечты", но посчитала, что я его не достойна, т.к. ненормальная истеричка.
Потом нашла себе хорошего психотерапевта, но я и с ней не могла быть откровенной, потому что я пыталась ей понравиться. Это был великий трэш. Пришлось ей сказать об этом - поржали
Конечно, меня поддержала моя семья, новые друзья (которых я нашла, каким-то чудом в периоды обострений ), но по факту я поняла, что надо быть один на один с собой. И налаживать контакт с самой собой, т.к. именно себе я ооочень задолжала.
Пришлось учиться заново воспринимать себя. Это увлекательный процесс, но лучше до такого не доводить. Вот по сей день, учусь жить для себя - делаю успехи (т-т-т).
Научилась контролировать свой комплекс.

Если у кого-то не лады с собой, очень рекомендую начать делать вот эту забавную штуку (правда, я ее забросила, но надо снова начать) :

http://www.youtube.com/watch?v=wxxNdGR8IIU
http://www.youtube.com/watch?v=zDoOBnq_cec